2007年5月6日
#
海边归来！被海水和热浪般的夏风洗礼过后，皮肤有点发黑，健康色哦！开通了新的博客，http://www.mybeky.cn/mm/，希望朋友们有空去看看，交流交流，我很想念你们！祝大家开心!
2007年3月25日
#
人生有时候就是由一个个小小的愿望组成的。像身处七彩的泡泡中，它们飞舞在你的四周，无论是用指尖击破它，享受些许轻松而调皮的乐趣，还是静静地看着它，让鲜艳、梦幻、透明的色彩占满空气，都是我们实现愿望、丰富生活的方式。
女生总有些小小的愿望，不是找到白马王子——这算是很大了。例如我，在喜欢游鸿明那么多年以后（少说也7、8年吧），在一个当志愿者的偶然机会下见到了他彩排。当他面对面跟我擦肩而过，或许还有一段“hello——你好”的对话时，我感受到内心小宇宙爆发。这种喜悦妙不可言。
还有《天使爱美丽》——一部想看了很久的电影。下了很多次都没有成功，一拖再拖，以致我都听遍了电影原声大碟的每一首歌，把有她头像的海报印在了T-Shirt上，还没一睹其真面目。然后过了很长一段时间，这个小小愿望实现了。感触自不必说，经典总不会让人失望，还有我极大的满足感。
我想，不断有这些小小的愿望，不断有机会去实现它们，人生定会丰富起来。
亲爱的朋友，你说想念我了，希望用百度搜到Beky的讯息，就找到这个blog了。我如此感动。
你以前看过一本书，名字叫《香草山》，跟我提起过。后来我看了。很好很好，出乎意料的一本书。也许你我都明白了香草山代表的爱，希望我们自己也能创造这种爱。朋友有很多种，我们算是哪一种呢？回想每天走在学校后门的路上，我们曾一言不发，曾热烈探讨各种问题，那种气氛是和谐的，默契的。我们之间的话题更多时候比较深刻，像两个学者之间的交谈，当然是指感觉，我们都还没到达那种境界。一直觉得，有一种超越了世俗的感情连接着我们，这是由你决定的，由我决定的。
一生的朋友，祝你幸福。
2007年3月21日
#
我发誓再也不养诸如兔子之类的弱小动物。
当看到它硬生生倒下的样子，我吓得退了好几米远。它死了，我还以为它在睡觉。可怜的兔子，中午还好好的，现在落得死因不详的下场。如果夸张一点描述，我是嚎啕大哭。喂它吃青菜的时候，它嚼得特别欢，毫无一点兔子的温柔本性，室友都说它肯定是变了种的。给它换“尿布”的时候，它还出来蹦蹦跳跳，追着我的鞋跑。半夜里它饿了，就不停把笼子抓的唰唰响，让人恨不得用枕头砸它。唉，生死一瞬间。“宇宙以其不息的欲望将歌舞炼成永恒。这欲望有怎样一个人间的名字，大可忽略不计。”
伤心了一会儿。
2007年3月15日
#
一个寒假都过去了。。。大二生活进入倒计时。或许我的想法发生了一些变化，或许它们并没有成型、且摇摆不定，但是想着未来总是好的，我笃信“船到桥头自然直，柳暗花明又一村。”朋友给了我一个新的QQ号，以前高中班的论坛重新开放（在这时候提起高中似乎已经遥远了，但我想那段时光真的是我一辈子珍藏的记忆），当听到某个寝室养了只老鼠之后我们寝由于某种原因养了只兔子————名曰“球球”。。。太长时间没来记录自己的感受，就觉得小事情乱如麻，像个毛躁的线团，让我一时不知从何整理。算了，脑子里有声音说现在适合打消整理的念头。至少过的挺开心充实，就连做梦的内容都稀奇古怪，搞得我的思维角度过于神秘主义。
不知道温度何时能再高些，雨季开始了，鞋子总是很湿，真是的，我知道它们一下起来就没完。九寨沟的水位下降了，专家说是那一片降水太少，夏季风改方向了什么的。唉，快从我们这儿拿去，都拿去！这样的人间仙境也面临如此下场了，我真不知该说什么好了。
今天还听说apple的ipod设计的使用年限就差不多一年，而且不保修，只能更新！一般买的人哪里知道只能用一年？等时间一到那玩意儿毛病百出，人们还以为是自己使用不当或是其他一些自己造成的原因什么的，太黑了~~~今天3.15 ，我不得不说。
2007年1月28日
#
终于结束了非人的考试周，放假回家了！离你更近了，与美食零距离了，还有一帮子好姐妹，家里的温馨感觉！哈哈，我的神仙生活到来！
2007年1月11日
#
对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起。。。。。我也很难受。。。
2007年1月5日
#
熄灯以后，整个世界黑暗下来，我闭着眼睛却睡不着。从来都觉得我入睡是没有过程的，也许前一秒还兴奋地发着短信，下一秒我就已经进入梦乡，所以常常在早上醒来旁边手机里还残留着昨晚写了一半的短信。可是今天怎么睡不着呢？我开始想事情，想人。。。想着想着，脑海中的形象扭曲了，它们变形、膨胀，以致我努力要复原它们本来的面目都是徒劳。比如我想着一扇门，进去是一个房间，然而当那个方方正正井井有条的画面刚出现时，眼睛前面不知突然被谁放了一块凸镜（如果假设这些画面都是我们用眼睛看到的），光影流转起来，房间缩在一个圆形的边界里面，又膨胀了，像要爆炸的样子。我一阵眩晕，尽管闭着眼睛躺在床上这种感觉也是明显的。于是赶紧不去想，然而当画面切割到下一个与此无关的场景，结果还是一样。突然感觉我的手好像也在膨胀，身子变得好沉重好沉重。。。
后来不知道怎么就睡着了。做了梦。我好喜欢做梦，噩梦也欣然接受。梦可以无边无际，稀奇古怪，不必对梦的真实性产生怀疑，分不清楚它与现实的界限也未必不好。
醒来的世界就是一把强权的锁。
是不是太鲜艳呢？今天我穿了这个背景颜色的衣服，拿了把黄色的雨伞，感觉很青春，呵呵。所以现在看看效果。
2007年1月3日
#
乐队的专场演出终于在学校上演了，队长把海报做的很精致，很有明星海报的气质，可惜只有五张，刚好一人一张。恩，它肯定会成为我压箱底的宝贝。
完全出乎预料：不是因为我感冒嗓子哑了，不是因为在礼堂调试一天音响还是不好，不是因为大东亚第一调音师出现了搞定了一切，也不是因为回音的创始人妮子姐赶回来了。。。而是因为，我们都哭了。我从来没仔细想过这个专场的意义，“解散”也被我轻描淡写，一直到演出之前它还是被简单地定义为一个专场演出。直到压抑的感情终于在舞台上爆发，看见刘达哽咽，庚子和智慧流泪，我才领悟过来：之前他们都怀着一种什么样的心情。（刘达后来给我说，他还特意过去问了智慧要不要说那话）当时他就沉沉地说“这可能是我们最后一次为你们演出了。。。”，我的心如同舞台的灯光暗了，眼泪不自觉流下来。原来平时忙碌的排练，休息时的嘻哈，写歌过程中的争吵都埋藏了队员之间深厚的感情，今天它显露无遗，让我感动让我眷恋。
回音风风雨雨四年走过来，我有幸成为它最后一届成员，听着四年来关于它的所有故事，快乐的，伤心的，从两把箱琴加小提琴到现在的设备齐全，中间夹杂了多少辛酸和努力。曾经为拉下一场外场演出，在夜晚空荡的大街上倔强地演唱，最后只得到主办方留下的二十块打车钱；曾经在零下几度的寒冬还在排房排练，尽管是元旦假期；曾经为了参加比赛背着琴冒着雨奔走在拥挤的人潮中。。。但是我们的努力也有收获，参加了几个大型比赛，得过上海赛区第三名，被一些大型活动邀请担任演出嘉宾。。。太多值得回忆的，这个乐队凝聚了一帮热爱音乐的年轻人的梦想，每个人都是很好的人，我们有故事有想法，回音就像一个家把大家团结在一起，共同扶持着。
后来庚子要唱《迷雾》了，他还哽咽着说不出话来，智慧狠狠捶了他几拳，我难过极了，不顾嗓子已经哑了，不顾待会儿还要唱两首歌，对着他喊“庚子别哭”！这首歌是他自己写的，最初组建乐队找到他也是因为队长看到他的演出觉得很不错的。乐队第一次上台也是这首歌，据说那天演完后他们去外边吃饭，路上就听见有人在哼哼这调子，用庚子的话说“当时那种感动真是没法形容”。接着是嘉宾板块，我坐在侧台一边冷一边担心，待会儿那两首挺难唱的，音也高，这嗓子估计是唱不好了。又伤感起来，人在激动的时候情绪就是容易一触即发，唉，想把最好的展现给大家也没了机会。他们鼓励我说尽力就行了，别担心。忐忑不安地上了台，我真是用心去唱了，中间不能控制地唱破了些地方。
从开始到演完，一直感觉特别亲切，大概因为场子里坐的大多是认识的人。刘达中途好多次说“谢谢你们来看我们的演出”，说到后来大家都笑了。其实这真是我们的心声啊！这么多年来他们都默默支持着我们，每次到外面参加比赛什么的，他们都会跟着去看，学校里的每一次演出他们肯定是会捧场。。。也许在好多人眼里，乐队就是一种自由和梦想的代名词吧！是一种做自己喜欢的事情的洒脱，是青春和激情的释放！毕竟我们做了，是大家喜欢的东西，所以支撑我们的力量是强大的。
从主观上讲，每一个热爱回音的人特别是它的成员，都是想要延续它的生命的。智慧和庚子都快毕业了，他们希望刘达扶持李鹏飞跟我再继续办下去。但客观条件证明，很难。其实大家的初衷都不是要把音乐当饭吃的，既然不能玩到那水准，就该现实起来，回到正道上，继续我们应该的生活。当成是自己梦想也曾实现吧，这样也把青春渲染的鲜艳一点，不用在告别上钻牛角尖。最好的结果是，这不是解散，只是伴随大学生活的结束，那个曾经在大学里闪光的名词不见了，但是回音是永远的回音，我们都还在。也许几年后大家又聚在一起，排练，写歌，唱歌，当成做做自己喜欢的事情。这样不是很好吗？
无须伤感，回音的兄弟姐妹们！回忆还在，相信我们都会珍藏这段美好的时光。
[内有附件]
2006年12月23日
#
打电话的时候，妈说有一个惊喜要给我，这几天我正纳闷着是什么，爸爸就出现在我眼前-------呵，终于来看我了！
陪他们玩转各个景点，周末的人潮涌动，商场空调开的过足，一切都那么吵杂而令人心烦，他们说这真不是一个适合居住的地方，还是四川好。我也赞成。晚上坐轮船游黄浦江的时候，江边的摩天大楼里还闪亮着星光点点，码头暗下来，巨型运输机立在岸边，张牙舞爪的黑影像一个个怪兽。冷风无声地流过，这时候的感觉刚刚好，没了白天的喧嚣，获得片刻的宁静。不知道以后的某一天，我会不会也坐在哪栋大楼的窗户边安闲地喝一杯奶茶呢？尽管这城市暴露的缺点是不言说的，但它还是年轻人逐梦的地方吧，当我们还能忍受世俗、习惯吵杂的时候，大城市的好处还是那么明显。不知道还会一个人在这城市里打拼多久，不知道会不会有自己的一片天。
南京路上响起了温馨的圣诞歌曲，一个圣诞老人在二楼平台上吹着萨克斯，引来好多人驻足观看。希望这是个快乐的节日。
2006年12月10日
#
一直以为偏执狂就是那些固执己见、简单地以己之心度人之腹的人。看了《妄想》才知道，原来它是一种心理精神疾病。偏执狂总沉迷于某种幻想吧：窗外人声沸腾喧闹如潮也许在他看来只显得可笑，相反他能看到一些奇异的景象一般人却不理解。抱着一盆凶悍的仙人掌却把它想象成温柔的玫瑰送给恋人，拿着以为是本好看的书其实是条干缩的带鱼，感觉到地震四处躲避不料只是人群中逃窜的异类。这是多么有趣！一个人活在自己的世界里。但是不被人理解的孤独也是由此而生的啊，像个搞笑的连环扣。
对于同性恋，我好像又比较理解那种感情。大多是在特殊的环境中滋生出来的吧，虽然也说有遗传的因素。一些有恋父恋母情结的人比较容易坠入这个旋涡，《断背山》里两个人也可能是长久一起生活在一个封闭的环境里，难免发生感情的。不能接受的是大部分艾滋病是同性恋传播的，美好的感情是不应该给世界带来灾难的。
梁静茹的《美丽人生》是高中时发行的吧。记忆里总有个画面：走在放学的人流中，阳光洒下来，绿叶透明地闪着光。不知是这盘专辑充满暖暖的感觉，让我每次一听就闻到阳光的味道，还是那个画面太深刻，由于当时正在听这盘专辑，而给它烙上了阳光的记号。最近脑子里老闪现高中生活的片断，那些当时经历就经历的，现在回想起来是那么有滋有味。辗转于不同的城市读书，觉得这让我双子的个性发挥的淋漓尽致。双重or多重性格。每到一个地方，性格好像也不太一样，当然并不是刻意去改变，而是环境改变了我吧，这是否可以叫“拟态”呢？还是高中那段日子最开心，豪放不羁，朋友都像兄弟般有义气，周末的公交车、通宵的电影院、拥挤的篮球场、逛街、吃东西。。。好多好多。。。而这一切似乎都挂出了一去不复返的招牌。怀念常常令人伤感，不怀念又容易遗忘。
在我思考自己人生价值之前，先说说道理灌输给我们的一套价值观：单纯地想要实现个人价值，往往会使人不择手段，而且即使实现以后也显得好像只是你自己的（当然总是要大家都看到知道的好）。所以要把实现价值放到更大的舞台上去，跟国家、人类社会联系起来，自然而然你的价值显得永垂不朽了。
总是忙忙碌碌，忙于学习，忙于生活，其实都是在忙于充实自己，充实了以后更强大，好在以后去实现自己的价值。这一年来，某种念头日益膨胀：为什么总把价值放在未来呢？存在就应该有存在的价值，那么我存在的价值呢？如果说现在的充电时为了聚集能量在将来某一瞬间爆发出来，那在这个时点与将来那个时点间我还可以创造其他的价值的。
罗素在《我为何而生》中说“对爱情的渴望，对知识的追求，对人类苦难不可遏制的同情，是支配我一生的单纯而强烈的三种感情。”我也常常因为第三种感情而或叹息，或感动，或有所思，或有所悟。贫困地区读不起书的孩子，孤苦无依流浪着的老人，被社会遗弃在边缘的艾滋病人。。。他们的遭遇值得我们去同情去帮助，也许帮助他们我们本来也在升华自己的人生，也在获取快乐。
这就是我想到的自己该做的一件事-----帮助需要帮助的人。虽然听起来有点老套，但是社会上需要帮助的人太多了，越多的人加入到帮助他们的行列中，苦难就会减少。也许我能把奖学金存起来捐给红十字基金，也许我能把穿旧的衣服寄到贫困山区，也许我能对路边的流浪者施与一点微薄的帮助。。。这些在我们是小小的一部分，或许在他们却是救命的稻草，其实我们能做的还有很多很多。当然，我会行动起来的。最近看到一个公益点击网站，浏览者只要点击一次网站，慈生堂就捐出一毛钱，http://www.gydj.org/，大家可以看看去。
2006年12月3日
#
听到“霸王别姬”的故事。不是陈凯歌的那个“霸王别姬”，是我的。
今天你说把要寄给我的东西弄丢的时候，我心里也 跟着一阵失落。后面听说那个礼物是“霸王别姬”时，这份感情给我内心带来的震撼竟一时无法用文字表达出来。想回到过去。。。
去西安的时候，最吸引我的东西便是那小小的皮影。好多人也许听说过皮影戏，作为关中地区的一种文化艺术，已经面临失传的尴尬境地。在这物欲横流的年代，没有人愿意去跟那些搞
皮影的 老师傅认认真真学习这门手艺。现在市场上盛行的皮影大都是作为盈利的商品出现，做工粗糙，颜色陈旧，却价格也不菲。虽然已失去了它本身的文化意义，但是当我穿梭在西安的店铺小摊时，还是不断搜索着它的影子———躯壳归躯壳，收藏价值还是有的。于是我们徘徊于鼓楼下面的夜市，把买皮影的商店都逛了个遍，不是不还看，就是价钱太贵。后来就看到了“霸王别姬”，粉红的颜色在一堆皮影中格外扎眼，精细的做工令我爱不释手。苦于价格有点儿贵，我犹豫了半天，拍了张照片悻悻离开。
就是那个“霸王别姬”，你居然托人在西安买到了，准备寄给我。我能想象你拿着它的心情，肯定有种因为能带给我惊喜的“窃喜”，也许还蹦蹦跳跳下了楼。。。没关系，至少我们在搜寻它的过程中快乐过，至少它能把我们更紧紧联系在一起，有了美好的过程，还在乎什么结果呢？
我印象中会永远存着这个曾经的礼物，非常喜欢它。